Пятница, 29.03.2024, 12:55 | Главная | Регистрация | Вход |
Форма входаПриветствую Вас залетевший!
Наш опрос
|
Анекдоты - ФорумАнекдоты - Форум
Анекдоты
| |
FrAnK | Дата: Четверг, 13.09.2007, 15:33 | Сообщение # 1 |
выпускник
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Статус: Отсутствует
| Народ! Выкладывайте в этой теме анекдоты, смешные истории и тп и тд... маленький мальчик звонит в скорую: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа. Спортивный корреспондент: - Бабушка, вы живете около стадиона "Лужники"? - Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да! - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...
Чтобы осчастливить человечество, я готов потопить в крови большую его часть.
|
|
| |
Китана | Дата: Четверг, 13.09.2007, 16:01 | Сообщение # 2 |
студент со стажем
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Отсутствует
| Оо...сюда я сейчас скину ссылку, может кто-то уже это читал, но все равно очень смешно) зайдите почитайте. http://ibigdan.livejournal.com/2091494.html?style=mineДобавлено (13.09.2007, 16:01) --------------------------------------------- Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да спортсменов НЕ проверяют на допинг совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Транадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он наконец приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат сбит Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопастности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто сумел добежать до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед..но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гооооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на 2-ой круг
Never let the fear of Strinking out keep you From playing the game
Сообщение отредактировал Китана - Четверг, 13.09.2007, 15:38 |
|
| |
FrAnK | Дата: Четверг, 13.09.2007, 19:56 | Сообщение # 3 |
выпускник
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Статус: Отсутствует
| Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. === Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас убьют на*уй мою корову…
Чтобы осчастливить человечество, я готов потопить в крови большую его часть.
|
|
| |
BestNewLife | Дата: Четверг, 13.09.2007, 22:30 | Сообщение # 4 |
студент со стажем
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: Отсутствует
| взято с цитатника баш.орг Small: Не за что @};- Devushka: если к твоей розе добавить закрывающую скобку, то получится бровастый смайл с вскрытым мозгом *Saldafon покинул чат ... *soldat вошел в чат <Lenin> гы) смена караула чтоли? <FinT> пипец.. виртуальный мавзолей =) <Warrior> Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать. <Warrior> Но практика показывает что чаще всего получается "Н**Й" и спать. HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех... Nat1v^Nod: ппц KAbey: чего? Nat1v^Nod: едем вчера в электричке. Вдруг слышу над ухом треск - я там прихуел. А потом слышу голос: Дорогие друзья! Не желаете ли приобрести электрошок? Только с завода, 2 режима атаки... Совсем люди охуели Kabey: вот мораторий на оружие снимут, ещё не такое услышишь Kabey: "Дорогие друзья, не желаете приобрести M-16, только с завода, два режима огня, подствольный гранатомёт" Nat1v^Nod: Мдя, жить определённо стало веселей)
жизнь - это программа, а любую программу можно взломать
|
|
| |
FrAnK | Дата: Пятница, 14.09.2007, 22:43 | Сообщение # 5 |
выпускник
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Статус: Отсутствует
| -Мама мне уже 18лет можно я буду носить бюсгалтер? -Заткнись дурак! Пьяный мужик звонит в скорую: -Доктор помогите жену глючит, по дому ходят кони а она их не видит Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого Добавлено (14.09.2007, 22:43) --------------------------------------------- ВИДЫ ВЫХУХАЛЕЙ . Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Б**хухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hих**хухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль. 46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль. 47. Жмохухоль - жадная выхухоль. 48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия.
Чтобы осчастливить человечество, я готов потопить в крови большую его часть.
|
|
| |
Верунистая | Дата: Пятница, 14.09.2007, 22:51 | Сообщение # 6 |
профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: Отсутствует
| Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру
Чужих прошу не беспокоить, могу послать....в пеший тур с эротическим уклоном...
|
|
| |
|
| |